Про кислородную маску или Советы взрослым.

  • Наталья Болдырева, ГБОУ "Школа №949"
  • 6.05.2022

Все, кто хоть раз летал на самолётах, неоднократно слышали, как стюардесса во время инструктажа обращает наше внимание на то, что первым надеть кислородную маску обязан взрослый, чтобы быть способным действовать дальше: надеть маску на ребенка и следовать указаниям экипажа. Такое знакомое правило могло бы помочь и в нашей обычной жизни, а именно при общении с детьми.

Однажды на уроке литературы во время обсуждения взаимоотношений Тараса Бульбы с сыновьями один семиклассник провокационно заметил, что, мол, было бы лучше, если бы отношение отца к сыновьям было бы более демократичным и толерантным. Да-да, так и сказал – «демократичным и толерантным!» Конечно, кроме вызова, этот дерзкий комментарий основывался прежде всего на собственном опыте взаимодействия со взрослым миром. После секундной гробовой тишины все загалдели и наперебой заговорили о правах сыновей (трендовая нынче тема среди детей – эти их детские права, да?). Как вдруг одна девочка сказала: «Сыновья были бы счастливее, если бы их отец Тарас был демократом». О, как! В ходе такой неожиданной дискуссии выяснилось, что мои семиклашки считают демократию свободой. Свободой от чего? И дальше они с удовольствием начали перечислять свои права. Получалось, что им, детям, взрослые только должны: понимать их эмоции, считаться с их настроением и желаниями, давать больше свободы, не вмешиваться в их отношения ни со сверстниками, ни с учителями (я сам всё решу!), не заставлять заниматься домашними делами, а вот материальных благ хотелось бы, конечно, побольше. Какое же удивление вызвал вопрос: а что взамен? Оказалось, что ребята и правда не могут ответить на этот вопрос. Не умеют. Получается, озвучиваются только «хотелки». Как же так получилось, что дети не знают, насколько каждое право имеет продолжение в виде обязанности, умеют формулировать только свои права?! Права на сепарацию от взрослого мира. А как тогда они повзрослеют, если будут только ограждаться правами?

Вот так, наверное, и получается, что нам взаимно некомфортно с нашим подрастающим поколением. Нам, взрослым, следовало бы помнить, что мы уже были детьми, а наши дети еще не были взрослыми. Казалось бы, благодаря этому преимуществу мы и наделены правом их воспитывать. Но как часто они нас переигрывают, навязывают свои собственные правила, управляют нами. А ведь они живут в то самое время перемен, упомянутое еще китайскими товарищами, – время их собственных стремительных изменений, за которыми мы, взрослые, не успеваем. Это время перемен и называется стереотипным «подростковым возрастом». Мы, конечно, стараемся всё контролировать и решать, как будет лучше. И у нас совсем не всегда получается. Тогда мы либо пытаемся контролировать детей еще сильнее, ломаем, либо расписываемся в невозможности влиять на них (наши взрослые отчаянные вопросы: «Что мне с ним делать?», «Почему он меня не слушает?», такое привычное «совсем вышел из-под контроля», «отбился от рук»).

В этом тревожном подростковом возрасте перемен нужен именно значимый взрослый (родитель, учитель, наставник), а не товарищ и не диктатор: друзей они ищут среди сверстников, а от диктатора сбегут если не физически, то эмоционально. Детям нужен тыл, где его любят любым, где любовь не надо заслужить, что не отменяет правил взаимодействия.

Дорогие взрослые, а вы могли бы сформулировать ваши собственные обязанности-права и их последствия? Уверена, что вы легко это сделаете в сфере вашей трудовой деятельности и ведения домашнего хозяйства. А в отношении с ребёнком? Возьмите лист бумаги и напишите хотя бы 10 правил, которые существуют в вашей семье и соблюдаются всеми домочадцами. Обговоренные права и обязанности, обсужденные последствия. Получилось? Нет? А раз нет договоренностей – нет комфортных отношений. Мы же с вами знаем, что одна только любовь не вывезет. Мы же понимаем, как можно и любить человека, и ощущать некомфортность взаимного сосуществования.

Подростки, кстати, с их обострённым чувством эмоциональной справедливости очень нуждаются в границах, в правилах (хотя бы для того, чтобы их проверять на прочность, если последствия заранее неизвестны).

В чём же состоит зона подростковой некомфортности? Вследствие дискуссий с ребятами выяснилось, что больше всего их огорчает и провоцирует на ответные меры наше с вами несоблюдение наших же правил, этакие «двойные стандарты», и непонятность наших требований, когда мы не считаем нужным аргументировать их, т.е. не проясняем причины, цели и последствия.  А ребятам нужно не наше авторитетное КАК и ЧТО, а ответы на вопросы ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ – именно ответы на эти вопросы будут резонировать с их возрастным мироощущением.

Уважаемые взрослые, давайте наденем те самые кислородные маски сначала на себя. Подумаем о своей зоне комфорта. О своих правах. О своих обязанностях. Определимся с последствиями. Задумаемся о причинах и целях наших действий при воспитании. И услышим советы наших детей нам, взрослым:

Если вы будете использовать силу, это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

Не надо меня баловать! Я прекрасно понимаю, когда прошу слишком многого. Я просто вас испытываю.

Не обесценивайте мои переживания! Очень больно, когда вы называете ерундой то, что меня сейчас волнует – радует или заставляет страдать.

Отношения и общение для меня сейчас важнее. Это вам важно, чтоб я поступил в университет и хорошо сдал экзамены. А мне сейчас важно разобраться, кто я и каков я. И для чего я живу.

Не заставляйте меня воплощать ваши мечты обо мне.

Не вызывайте во мне чувство вины! И не требуйте от меня благодарности! При чём тут «стакан воды»?

Не будьте непоследовательны. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить. Это подорвёт мою веру в вас.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я намного взрослее, чем был и чем вы думаете. Я просто пока не понимаю, что с этим делать.

Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я не смогу вас уважать как прислугу.

Не делайте мне замечаний при посторонних. Внешний мир должен знать, что вы всегда на моей стороне.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Но я буду вам тайно благодарен, если подскажете, как я могу САМ решить свои проблемы. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок.

Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Хвалите меня за мои достижения и маленькие победы. Я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения.

Не растаптывайте меня при моих неудачах! Я и так сильно переживаю. Сильнее, чем вам кажется.

 

Надеюсь, эти размышления оказались полезными. В любой непонятной ситуации давайте помнить инструктаж стюардессы: первым надеть кислородную маску обязан взрослый, чтобы быть способным действовать дальше!

 

 

 

Рекомендации