Все, кто хоть раз летал на самолётах, неоднократно слышали, как стюардесса во время инструктажа обращает наше внимание на то, что первым надеть кислородную маску обязан взрослый, чтобы быть способным действовать дальше: надеть маску на ребенка и следовать указаниям экипажа. Такое знакомое правило могло бы помочь и в нашей обычной жизни, а именно при общении с детьми.
Однажды на уроке литературы во время обсуждения взаимоотношений Тараса Бульбы с сыновьями один семиклассник провокационно заметил, что, мол, было бы лучше, если бы отношение отца к сыновьям было бы более демократичным и толерантным. Да-да, так и сказал – «демократичным и толерантным!» Конечно, кроме вызова, этот дерзкий комментарий основывался прежде всего на собственном опыте взаимодействия со взрослым миром. После секундной гробовой тишины все загалдели и наперебой заговорили о правах сыновей (трендовая нынче тема среди детей – эти их детские права, да?). Как вдруг одна девочка сказала: «Сыновья были бы счастливее, если бы их отец Тарас был демократом». О, как! В ходе такой неожиданной дискуссии выяснилось, что мои семиклашки считают демократию свободой. Свободой от чего? И дальше они с удовольствием начали перечислять свои права. Получалось, что им, детям, взрослые только должны: понимать их эмоции, считаться с их настроением и желаниями, давать больше свободы, не вмешиваться в их отношения ни со сверстниками, ни с учителями (я сам всё решу!), не заставлять заниматься домашними делами, а вот материальных благ хотелось бы, конечно, побольше. Какое же удивление вызвал вопрос: а что взамен? Оказалось, что ребята и правда не могут ответить на этот вопрос. Не умеют. Получается, озвучиваются только «хотелки». Как же так получилось, что дети не знают, насколько каждое право имеет продолжение в виде обязанности, умеют формулировать только свои права?! Права на сепарацию от взрослого мира. А как тогда они повзрослеют, если будут только ограждаться правами?
Вот так, наверное, и получается, что нам взаимно некомфортно с нашим подрастающим поколением. Нам, взрослым, следовало бы помнить, что мы уже были детьми, а наши дети еще не были взрослыми. Казалось бы, благодаря этому преимуществу мы и наделены правом их воспитывать. Но как часто они нас переигрывают, навязывают свои собственные правила, управляют нами. А ведь они живут в то самое время перемен, упомянутое еще китайскими товарищами, – время их собственных стремительных изменений, за которыми мы, взрослые, не успеваем. Это время перемен и называется стереотипным «подростковым возрастом». Мы, конечно, стараемся всё контролировать и решать, как будет лучше. И у нас совсем не всегда получается. Тогда мы либо пытаемся контролировать детей еще сильнее, ломаем, либо расписываемся в невозможности влиять на них (наши взрослые отчаянные вопросы: «Что мне с ним делать?», «Почему он меня не слушает?», такое привычное «совсем вышел из-под контроля», «отбился от рук»).
В этом тревожном подростковом возрасте перемен нужен именно значимый взрослый (родитель, учитель, наставник), а не товарищ и не диктатор: друзей они ищут среди сверстников, а от диктатора сбегут если не физически, то эмоционально. Детям нужен тыл, где его любят любым, где любовь не надо заслужить, что не отменяет правил взаимодействия.
Дорогие взрослые, а вы могли бы сформулировать ваши собственные обязанности-права и их последствия? Уверена, что вы легко это сделаете в сфере вашей трудовой деятельности и ведения домашнего хозяйства. А в отношении с ребёнком? Возьмите лист бумаги и напишите хотя бы 10 правил, которые существуют в вашей семье и соблюдаются всеми домочадцами. Обговоренные права и обязанности, обсужденные последствия. Получилось? Нет? А раз нет договоренностей – нет комфортных отношений. Мы же с вами знаем, что одна только любовь не вывезет. Мы же понимаем, как можно и любить человека, и ощущать некомфортность взаимного сосуществования.
Подростки, кстати, с их обострённым чувством эмоциональной справедливости очень нуждаются в границах, в правилах (хотя бы для того, чтобы их проверять на прочность, если последствия заранее неизвестны).
В чём же состоит зона подростковой некомфортности? Вследствие дискуссий с ребятами выяснилось, что больше всего их огорчает и провоцирует на ответные меры наше с вами несоблюдение наших же правил, этакие «двойные стандарты», и непонятность наших требований, когда мы не считаем нужным аргументировать их, т.е. не проясняем причины, цели и последствия. А ребятам нужно не наше авторитетное КАК и ЧТО, а ответы на вопросы ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ – именно ответы на эти вопросы будут резонировать с их возрастным мироощущением.
Уважаемые взрослые, давайте наденем те самые кислородные маски сначала на себя. Подумаем о своей зоне комфорта. О своих правах. О своих обязанностях. Определимся с последствиями. Задумаемся о причинах и целях наших действий при воспитании. И услышим советы наших детей нам, взрослым:
Если вы будете использовать силу, это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
Не надо меня баловать! Я прекрасно понимаю, когда прошу слишком многого. Я просто вас испытываю.
Не обесценивайте мои переживания! Очень больно, когда вы называете ерундой то, что меня сейчас волнует – радует или заставляет страдать.
Отношения и общение для меня сейчас важнее. Это вам важно, чтоб я поступил в университет и хорошо сдал экзамены. А мне сейчас важно разобраться, кто я и каков я. И для чего я живу.
Не заставляйте меня воплощать ваши мечты обо мне.
Не вызывайте во мне чувство вины! И не требуйте от меня благодарности! При чём тут «стакан воды»?
Не будьте непоследовательны. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить. Это подорвёт мою веру в вас.
Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я намного взрослее, чем был и чем вы думаете. Я просто пока не понимаю, что с этим делать.
Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я не смогу вас уважать как прислугу.
Не делайте мне замечаний при посторонних. Внешний мир должен знать, что вы всегда на моей стороне.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Но я буду вам тайно благодарен, если подскажете, как я могу САМ решить свои проблемы. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок.
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
Хвалите меня за мои достижения и маленькие победы. Я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения.
Не растаптывайте меня при моих неудачах! Я и так сильно переживаю. Сильнее, чем вам кажется.
Надеюсь, эти размышления оказались полезными. В любой непонятной ситуации давайте помнить инструктаж стюардессы: первым надеть кислородную маску обязан взрослый, чтобы быть способным действовать дальше!